В ЖИЗНИ ВОЗМОЖНО ВСЕ,КРОМЕ ОДНОГО-ВЕРНУТЬ ПРОШЛОЕ!! (6 ЧАСТЬ...... )

Напечатать Категория: Литература
14 апреля 2011 Автор: Flying_snow Просмотров: 2709 Комментариев: 14
иногда всего за пару минут ваша жизнь меняется настолько,что все ваши прежние мысли и переживания меркнут как будто ничего и не было.сердце уже бьется в другом ритме,незнаю у кого как но у меня это произошло не сразу,со временем.я просто помню когда это началось.
я должен был пойти в 7 класс,в самом конце августа я как и все пошел на школьную перекличку.я как сейчас помню во что я был одет,папа купил мне новую одежду,черная рубашка и черные брюки,я почему то всегда любил черное,даже сейчас в моем гардеробе тяжело найти яркие вещи.это был как раз тот самый возраст когда я начал увлекаться девушками,только только начинал с ними общаться.конечно же и прикид у меня должен был быть уже не детским.мы в сторонке стояли с друзьям и о чем то общались.тогда было круто собираться отдельной толпой,было круто от всех отличаться,не носить в школу сменку,когда все ждут очереди,пройти через коридор дежурных,ты как крутой чувак не обращал внимания на эту очередь,поскольку тебя боялись.ты должен был опаздывать на уроки или вовсе на них не приходить.круто было здороваться с ребятами из старших классов,еще круче общаться с ними,с ними то я как раз что то живо обсуждал.еще я успел обратить внимания на одну новенькую.я ее прежде не видел в нашей школе.папа мне говорил что в наш город переехали из другого российского города наши земляки,дети которых будут учиться в моей школе,они были из той же деревни что и мы.в нашем городе жило не мало наших земляков,именно из нашей деревни.похоже что как раз про них и говорил мой папа.рядом с ней была ее мама и младшая сестра.она мне тогда сразу понравилась,я не мог понять почему но я не мог оторвать от нее взгляд.не дожидаясь окончания переклички мы с ребятами пошли гулять но почему то я все продолжал думать о ней.мне хотелось вернуться обратно.в первый раз в жизни я ощущал то,чего не мог описать словами,мне было незнакомо это чувство.мне хотелось ее чаще видеть.это желание было все больше и больше и ничего уже не интересовало меня больше чем ее образ.
вечером придя домой папа спросил меня видел ли я тех о ком он говорил,я сказал что не обратил внимания,мне не хотелось себя выдать но я так хотел чтобы папа что нибудь про них рассказал без моих намеков,кто они такие,где живут?папа уже сменил тему но я умирал от любопытства и любыми способами должен был что то узнать про нее.когда папа уже окончательно сменил тему и я уже понял что он к ней не вернется,я сказал ему что был там какой то мальчик нерусский,кажется он то как раз и тот самый о ком папа говорил.папа сказал что я наверное перепутал,у них нет сына,есть две дочери,одна как раз примерно моего возраста.они тоже давно уехали с деревни,у них тут родственники,поэтому они и переехали в наш город.больше он ничего не рассказывал и я не рисковал спрашивать,иначе бы он все понял.
листая каналы телевизора я лежал в постели и ждал когда же наступит первый учебный день.я не знал что я буду делать,мне просто хотелось ее видеть.она за целый день не на минуту не покинула мои мысли.до этого мне никто так сильно не нравился,были конечно симпатии,я даже уже с некоторыми встречался,как мы тогда по взрослому выражались.в точности же это была самая обычная дружба которая бывает между друзьями,только называлось все по другому,я был ее парнем а она моей девушкой.тогда уже я успел в первый раз поцеловаться,смешно вспоминать каким я был глупым но мне казалось что все,теперь я черт побери взрослый.зачастую это были малолетки с нашей же компании,свидания наши проходили при всех и со всеми,в подъезде,в школе,на улице,на лавке где мы всей толпой сидели по вечерам.конечно я не мог весь день проводить со своими друзьями,чаще они были без меня,еще ведь я ходил на тренировки.наверное благодаря им я не курил как большинство из моих сверстников,курить тогда считалось чрезвычайно модным.среди нас еще были те кто уже пил пиво,тот вобще был многоуважаемым среди всех и считался чуть ли не душой компании.мы все слушали одну музыку,я конечно ничего не понимал в этой западной хрени но слушал ее,потому что все слушали.еще я помню как приносил домой эту хренатень и слушал дома.внушал себе что мне эта музыка нравится и мучил себя как впрочем и папу,его правда хватало ненадолго,пока он не спрашивал меня не надоела ли мне эта туфта и что надо ее выключить.я про себя думал что у папы плохой вкус,что он ничего не понимает в настоящей музыке,я думал что все должны слушать эту музыку,потому что наша сопливая компания просто тащится от нее.все мы через это проходили,это такой возраст когда ты волей неволей делаешь то что и все.когда тебе хочется походить на кого то во всем,в музыке в одежде,в поведении.вот как раз переходным из этой стадии в другую,для меня стала встреча этой девочки.мне уже неинтересно было слушать то что слушают мои друзья,и слава богу что я ее уже не включал дома,наверное бог пожалел папу,послав мне эту встречу.я уже мыслями был далеко от того чем жил вчера.уже была ночь а я не мог заснуть,я не мог не думать о ней.не вспоминать ее взгляд,и манеру говорить.ее глаза и едва заметную и стеснительную улыбку.она была очень красивой но похоже что это второстепенное,похоже что это куда больше чем красота.все это становится лишним,радость переполняет от одного единственного взгляда.тебе нравится все,вплоть до мельчайших тонкостей.наверное такое состояние бывает раз в жизни,с другими людьми у меня такого никогда не было.я стараюсь быть с вами настолько открытым,насколько я откровенен сам с собой.этот рассказ словно дневник а я рассказываю ему и почему то верю что он меня поймет.поймет мою любовь и никому не расскажет.
незнаю я один такой ненормальный или есть еще на свете подобные люди?просто иногда мысли меняются в непонятных направлениях,они словно цепь ведут меня за собой.так было и в эту ночь.думаю про новенькую в школе я вспомнил маму.моя кровать находилась прямо напротив окна и я смотрел в чистое осеннее небо.я никогда не закрывал шторами окна,иногда перед сном мне нравилось смотреть в бесконечность,любил смотреть на звезды.я конечно не верил в то что люди это звезды после смерти и не пытался среди них найти айгюн.с самого детства меня порой посещали недетские мысли,иногда я почему то думал о смерти.помню однажды я от кого то слышал что скоро будет конец света,в то что будет потоп и вода затопит весь мир.в эту ночь я спал с папой.я прижался к нему сильнее и не хотел отпускать,мне не страшно было умирать,мне страшно было бы быть без него,это было хуже смерти.я знал что если он будет рядом то ничего не случится.еще я часто думал о том как там айгюн без нас,мне казалось и кажется что она радуется и также печалится в зависимости от того какого нам.мне казалось что она и сейчас меня понимает.про мою раннюю любовь знали только она и бог.

Recommend us

Рейтинг '+' (6)


Поблагодарили 16 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.