Анекдоты... =)

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
13 сентября 2008 Автор: White_shadow Просмотров: 5480 Комментариев: 0
Анекдоты... =)


1) Жена -мужу:
-представляеш, сегодня сразу три молодых человека уступили мне место в автобусе!
-и ты поместилась?


2) Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...


3) Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного
денег. МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не
играет в карты и поставил крест на бабах.


4) Трасса. Разрешенная скорость 60 км/ч. В потоке машин гаишник замечает еле-еле плетущийся автомобиль. Подозревая неладное он тормозит машину. В машине сидят 4 старушки, всем за 80 - одна за рулем, остальные на заднем сиденье трясуться.
Бабуля: сынок в чем дело? Мы вроде не превышаем. И показывает на знак "20"
Гаишник: бабуля это не ограничение скорости а номер трассы Ну да ладно. А чего пассажиры трясутся?
Голос с заднего сиденья: мы только что съехали с трассы номер 280..


5) Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.


6) Приехал отец с сынишкой на рыбалку; проходит какое-то время отец просит:
- Дай-ка мне, сынок, кусочек булочки, может на неё будет ловится
- Папа, а я её съел.
-Ну тогда дай мне пареной пшенички ,
-Папа я и её съел.
-Ну сынок, доедай червячков и поехали домой


7) Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!


8) -Официант,принесите 100 коньяка, 100 водки, 200 сухого красного, 150 ликера, 200 шампанского, 150 мартини со льдом, 0.5 пива и кружку чая. -Всё? -Да.Только чай не очень крепкий,а то у меня сердце слабое...


9) Глухонемой подает продавцу кондитерского отдела записку"Сколько стоит у вас этот торт?" Продавец пишет ответ"Он стоит нас полгода!"


10) Мужик в пустыне заблудился, бродит неделю - ни воды, ни еды. Тут видит кувшин, потер. Джинн вылетает:
"Что ты хочешь, мой новый хозяин?"
Мужик:"Домой хочу".
Джинн:"Ну пошли".
Мужк:"Да нет, я быстро хочу".
Джинн:Ну побежали".


11) Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия твоей жены - просто поэма!
- Нет, друг мой. Это пять поэм и две новеллы.


12) Сидят два приятеля выпивают.Один разоткровенничался:
_ Помнишь в прошлом году тебя премии лишили?
_ Ну помню,
_ Так это я накапал
_ А помнишь тебя в отпуск не пустили?
_ Ну помню
_ Так это я накапал
_ А помнишь тебе повышение нне дали?
_ Ну помню
_ Так вот это тоже я накапал
Второй не выдержал
А помнишь у тебя год назад сын родился?
Помню
Так вот это я накапал!


13) Муж и жена смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена открывает, стоит сосед:
- Людка, хочешь денег заработать?
- Хочу!
- Распахни халат, я тебе сто баксов дам...
Распахнула, деньги забрала...
Муж:
- Кто приходил?
- Да Зинка за солью приходила.
- А-а, я думал сосед долг сто баксов вернул!


14) Муж приходит домой и радостно кричит:
- Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею миллион долларов выиграл. - Жена начинает суетливо бегать по квартире.
- Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние?
- И зимние и летние и дуй отсюда!

Recommend us

Рейтинг '+' (77)


Поблагодарили 57 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.