Анегдоты :)

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
30 августа 2008 Автор: Gadjazer Просмотров: 4933 Комментариев: 0
Анегдоты :)

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома,
звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей:
- Мама! На долго ли к нам?
- Покудова не надоем.
- Так что? И чаю даже не попьете?




Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.




К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь
хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский
проявлений.




Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая уж старая!




В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит
полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит
зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в
шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза,
вздыхает и говорит:
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.




Одного профессора права спросили:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое
карается наличием двух тещ...




- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время
уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...


Семилетний мальчик веpнyлся домой из паpка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он pодителям, - y меня их попpосил покататься стаpик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки веpнyть.
Родителям все это не очень понpавилось, но в глyбине дyши они были довольны пpоявлением столь добpых чyвств со стоpоны своего pебенка. Четыpе часа - нет салазок. Hо в 4:30 pаздался звонок, и появился стаpик с малышом, салазками и большой коpобкой конфет. Сын тyт же скpылся в спальне и, выбежав оттyда, внимательно осмотpел салазки, и заявил:
- Все в поpядке, полyчите свои часы.


Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
- Ну что сегодня нового в школе было?
- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!


Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты ............................!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...


Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что !?


Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!


Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь
указывать - давать Андрею или нет.

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ???
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую.
- Да с сексом проблемы...
- Что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

Я на прошлей неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже целый мешок писем!
-И что в них?
-В основном, одно и тоже предложение:
"БЕРИ МОЮ!"

-Мам,а мам!? Почему наш папа под кроватью сидит?
-Сынок, не задавай глупых вопросов. Наш папа - в доме хозяин: где хочет, там и сидит!

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена
делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее
лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая
мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть
вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит
домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на
стенку... Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает
ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!


Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
- Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади...


- Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...


- Как едут блондинки на мигающий красный светофор?
- Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся...


- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.


Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.



Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...


Молоденькая блондинка(девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:
- Привет, крошка! А ну-ка стань раком!
Блондинка вытаращила глаза и спросила:
- А можно лебедем?

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Чукча купил компакт-диск с музыкой.
Через пару дней возвращается к продавцу:
- Он не работает.
- Вы запустили и нет музыки?
- Я запустил диск и нет музыки.
Однако, он далеко улетел.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

-Вы кто?
-Шотландец.
-А почему не в юбке,а в брюках?
-Потому что я голубой шотландец.

Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этай части я арол!!!

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

Умирает старый армян. Собрались возле него дети, он им и говорит:
- Берегите евреев!!!
- ?
- А как вырежут всех евреев примутся за нас!!!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Первоклассник приходит из школы:
- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Hикто не
знал, я сказал 4, она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Hьюфаундленда.
- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Hикто не
знал, я сказал 49, она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Hьюфаунденда.
- Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у
них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это
потому что мы из Hьюфаундленда?
- Hет, это потому, что тебе 28 лет

Дорогой друг Мамед! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо.Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства.
В 976 ряду 1385-й справа - это я!

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза
должен кто-то дотащить.

Recommend us

Рейтинг '+' (36)


Поблагодарили 34 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.