Анекдоты (Чёрный юмор)

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
3 августа 2008 Автор: somali Просмотров: 4492 Комментариев: 0
Анекдоты (Чёрный юмор)



Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы на двух руках отрезало. Прибегает к врачу и орет:
- Доктор, мне пальцы отрезало!...
Доктор:
- А где пальцы-то?
- Там, на лесопилке!..
- Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришьем!!!
Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не
уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через
5 часов мужик прибегает.
Доктор:
- Ну?! Принес пальцы?
- Нет.....
- Почему??!!
Мужик (показывая две свои культяпки):
- А я их собрать не смог!!!

* * * * *

Мой отец всегда был выдержаным человеком. Даже, когда он наказывал меня. Он считал до ста, успокаивался, и только потом вынимал мою голову из воды.

* * * * *

Мама говорит слепому сыну:
-Скушай сынок таблеточку, к утру видеть станешь.
-Но мама, я уже сколько таблеток пил- не помогало,неужели эта поможет?
-Поможет сынок, поможет!
Ну випил сынок таблеточку, лёг спать. На утро просыпается, ничего не видит.
-Мама как же так?
- С 1-ым апреля сынок!

* * * * *

В ресторане:
-Официант! Официант!
-Да?
-Почему в моей котлете волосы?
-Ну, понимаете, у нас новый повар... Он однорукий... Так вот он котлеты на груди скатывает...
-Да вы что тут все о@уели?!
-Если б вы видели как он перец фарширует!..

* * * * *

Едуд слепой и заика .Слепой за рулём, а заика ему подсказывает.
-На-на-налево!
-На-ан-направо!
-С-с-с-стой! .....светофор!
-С-с-с-стой! .....пе-пе-пе-пешеход!
-С-с-с-стой! ...М-м-м-мужик!........Э-э-э-эхххххх!....В-в-всё !.....П-п-п-п~здец п-п-п-поехали!!!!!!!!

* * * * *

В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись:
"""Берегись пое..." .

* * * * *

Собрались медлительный, задумчивый и торопыга с парашютом прыгать.
Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает считать:
- Раз... два... три... - разбился.
Прыгает задумчивый:
- Раз, два, - задумался, - А почему собственно нужно до пяти считать, а не до трех? - разбился.
Прыгает торопыга:
- Раз, два, три, четыре, пять, - дергает за кольцо. - Ой, парашют забыл!

* * * * *

Шел мужик долгой доpогой. Устал, во pту пеpесохло. Видит, вдали стадо коpов пастух водит.
Hу, думает, подойду к коpове, сосну молока из вымени, пастух возpажать не будет.
И действительно, подходит к пеpвому попавшемуся же животному и давай
жажду утолять, а пастух не возpажает.
Hо чеpез минуту, пастух подходит к мужику и говоpит:
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!

* * * * *

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь какое-нибудь хорошее средство для загара?
- Ага... Электрошашлычница...

* * * * *

Ты знаешь дорогой, то что мы 40 лет называли оргазмом, оказывается астма!!!

* * * * *

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.

* * * * *

В одном доме жили два однофамильца. Один из них умер, а второй уехал в Африку. После прибытия на место, второй послал своей жене телеграмму, но почтальон ошибся и вручил её вдове.
Вдова, прочитала её, упала в обморок. Телеграмма гласила: "Добрался благополучно тчк пекло страшное".

* * * * *

К диpектpy циpка заваливается мyжик и говоpит:
-У меня такой номеp есть, что за вечеp вы свой балаган окyпите.
Диpектоp:
-И какой же это номеp?
Мyжик показывает. Залезает на вышкy десятиметpовyю, завязывает глаза, пpыгает, сальто и на высоте пяти метpов отпpyжинивает головой от дощечки, еще тpи обоpота и падает на мат pазмеp 10 на 10 сантиметpов головой, встает с тpyдом, пошатываясь, подходит к диpектоpy:
-Hy как?
-Ладно сегодня вечеpом выстyпите.
Вечеp, мyжикy говоpят:
-Давай на сценy.
Тот завязывает глаза, выходит на сценy, вышка, сальто, доска, тpи сальто, мат, встает никакой, с тpyдом ногами пеpебиpает, а аплодисментов нет. Мyжик не понял, опять залез, пpыжок, тpи обоpота, дощечка, пять обоpотов, мат, лежит, встать не может, аплодисментов нет, тyт вопль из-за кyлис:
-Hy что потpениpовался? Мyжики, поднимайте занавес.

* * * * *

Вождь племени людоедов подходит к белому пленнику, которого собираются съесть и спрашивает: "Как тебя зовут?"... Пленник: "Да какая разница.."
Вождь: "Как какая? А в меню что писать будем!?"

* * * * *

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

* * * * *

Заказала одна семья торт по поводу какогото праздника. Короче, там какой-то престижный шеф делает им заказ. нечайно он уронил 3 пульки в торт. Думает, "ай да ладно, ничего не будет"... Ну короче, доставил торт. Мать разрезала торт и вся семья поела. Немного погодя прибегает кней старшый сын и говорит
- Мама мама, я когда писал у мена пулька вышла!!
Мать:
- Не надо врать
Потом второй сын прибегает и говорит
- Мама мама, я когда писал у мена пулька вышла!!
Мать:
- Ну да ладно, ни чего страшного
Потом малдшый сынишка прибегает.
Мать:
- Чо ты тоже пулю выссал?
- Да нет, я дрочил и нечаяно Бобика пристрелил...

* * * * *

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

* * * * *

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

* * * * *

Маленькая девока сидит в песочнеце лепит куличи.Рядом проходит маньяк и говорит:
- Девочка иди сюда!!
Девочка отвечает:
- мне мама сказала с чужими людьми не разговаривать!!
- Ты савсем офигела иди сюда,а то сейчас глаза выкалю?!!!
- мне мама сказала...шиц (выкалывает глаза)
Девочка в слепую собирает формочки,савочки в ведерко и медлено уходит.
Маньяк смотрит и удивляется и говорит:
- Cтой куда пошла ?
А девочка отвечает:
- Мне мама сказала как стемнет домой идти...

* * * * *

Проснулся мужик утром, смотрит, а у нег одно яйцо синее.Побежал к доктору.Доктор взял анализы, сделал рентген, провёл консилиум и сообщает мужику что у того редкая форма гангрены и надо срочно яйцо ампутировать.Мужику жить охота он и согласился. Недели через две просыпаетя и видит, что уже и второе яйцо синее. Метнулся опять к доктору, опять полное обследование и вторая ампутация. Просыпается опять через неделю и видит, что член у него полностью посинел.На этот раз двинулся мужик к знахарке со своей проблемой. Знахарка ему сделала осмотр и говорит:
-Скажи своей бабе чтобы она на оптовом рынке больше китайских трусов не покупала. Это у тебя трусы линяют.

* * * * *

Покойника хоpонили с мyзыкой и хоpом. Hайдя последнее излишним, хоp откопали.

* * * * *

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: -
Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обо#$%вшихся пассажиров.

* * * * *

Сидят отец и сын, картошку едят... Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки - она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже...

* * * * *

Надпись на а/м "ОКА" - "Капсула смерти".

* * * * *

Дед Мазай проплывает мимо тонущего Титаника, рядом люди погибают, а он спрашивает:"Зайцы на корабле есть???"

* * * * *

- Заходим вчеpа в кабак, официанточка такая подpуливает и говоpит: "Ребята, что
будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"...
- А ты почему не смеёшься?
- Пpишлось есть...

* * * * *

Чего вы так убиваетесь, вы же так никогда не убъётесь

* * * * *

Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика, типичный "trоublеmаkеr".
Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его с такан.
Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу "Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу."
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся.
Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

* * * * *

К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Hичего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.

* * * * *

Мужика привезли в больницу, прооперировали положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает:
- Это водитель?! Дорожная авария?!!
- Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике...

* * * * *

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
- Сколько лет-то было покуйничку?
- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок?
- А может, и смысла нету домой возвращаться?..

* * * * *

Мальчик девочке: Слушай, как я спеть могу...
(поёт)
Девочка: Ну и, что, а я ещё хуже могу!!!

* * * * *

Встречаются Винни Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Hет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".

* * * * *

Падает самолет, пилот просит стюардессу объявить об этом пассажирам помягче. Она заходит в салон и говорит:
-Все достаньте свои паспорта, вырвите первую страницу и засуньте каждый в свою задницу.
Пассажиры недоумевают, интересуются-зачем?
Стюардесса:
-Да мы сейчас нае%нёмся, такая неразбериха будет!

* * * * *

- В какой институт пpинимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

* * * * *

Для некрофила "любовь до гроба" - это просто легкий флирт.

* * * * *

- А что, в этом районе есть каннибалы?
- Нет. Мы вчера последнего съели

* * * * *

Мyжик пpиходит к гадалке. Та смотpит на его ладонь:
- Какой yжас! Ваша жена yмpет чеpез два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

* * * * *

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

* * * * *

Взволнованный Вовочка прибегает из школы: Мама! Мама! Меня все дразнят "страшилой"!
Мама:Это еще ничего. Вот когда ты родился, доктор сказал - "Если это пошевелится, стреляйте!!!"

* * * * *

Женщина гостит у подpуги на даче и замечает, что все гpядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Hет, чтобы не выпpыгнули...

* * * * *

Мужик пpиходит к доктоpу.
-Доктоp, помогите, я хочу чтобы у меня член был как у негpа!
-Да без пpоблем. Пpивяжите к члену киpпич и ходите так всё вpемя.
Мужик пpибегает чеpез тpи дня.
-Вы что мне насоветовали? У меня же член почеpнел!
-Hу а вы что хотели?

* * * * *

Возвpащается муж из командиpовки и с поpога жене:
- Я тебе дефицит пpивёз!
- Какой?
- Имунный!

* * * * *

Приходит дамочка к сексопатологу и жалуется, что муж к ней охладел... Врач и говортит:
- Вот у меня тут таблеточки новейшие, экспериментальные... даже испытания ещё не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня :
- Доктор, это чудо! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед
- даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...

Recommend us

Рейтинг '+' (41)


Поблагодарили 26 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.