Анекдоты про тещу

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
15 июля 2008 Автор: Shafiga Просмотров: 4563 Комментариев: 0
Анекдоты про тещу

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
— Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.

— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли.

Счастье — это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная премия и халявный Интернет, а дома — футбол, пиво из холодильника и теща с больным зубом.

Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

На отдыхе вы поссорились, и твоя жена улетела домой раньше. Закон жизни. Теща осталась. Закон Fosters.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас. Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала свою маму?

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

— Алло! Это скорая?
— Нет. Вы ошиблись.
— А-а-а... Извините, пожалуйста.
— Да ничего. Бывает.
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды. Вот второпях, я, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь.

У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща. До сих пор лицо поцарапано.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою прихватишь — год условно.

Один мужик рассказывает другу:
— Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
— А ты что?
— Да ничего, в сторонку отошел.
— Что же ты не вмешался?
— Ну, это стыдно как-то — втроем на одного.

— А мне с тещей сказочно повезло.
— Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал.

В походе.
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну вот, видишь: комары, дождь, холод... А я на нее посмотрю — Господи, хорошо-то как!!!

«Этот мех сидит на Вас как родной» — сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.


— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.

Recommend us

Рейтинг '+' (26)


Поблагодарили 35 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.