Шесть самых распространенных женских ошибок в отношениях

Напечатать Категория: Полезное
8 июля 2008 Автор: Looolka Просмотров: 2463 Комментариев: 1
Шесть самых распространенных женских ошибок в отношениях


Слиться воедино или бояться любой зависимости; позволять себя обожать или ради другого жертвовать всем - если в отношениях наметился дисбаланс, трудно избежать разочарований. Советы экспертов о том, как начать менять ситуацию.

Я влюбляюсь в тех, с кем нельзя сблизиться
"У меня скопилась целая "коллекция" любовных связей, не имеющих продол- жения: с женатыми или с мужчинами, которые не терпят близких отношений"

"Такой мужчина вряд ли будет претен- довать на роль мужа, а значит, можно сохранить свою независимость, не ду- мать о семье, детях, то есть о том, что сильно и надолго меняет жизнь любой женщины", - говорит юнгианский ана- литик Станислав Раевский. Другими словами, к такому общению женщин подталкивает бессознательный страх глубоких отношений. Откуда он берет- ся? "Как правило, из детства, - продол- жает Станислав Раевский. - Возможно, женщина не хочет или неосознанно боится повторить схему общения родите- лей (например, когда ее отец неуважительно относился к матери).
А может быть, страх вторжения в ее личную жизнь появился из-за сильного давления со стороны взрослых". Как быть? Понять, что именно заставляет вас бояться близости, и поверить в то, что глубокие отношения с партнером не отнимут у вас свободы.

Я слишком много отдаю
"Я исполняю все желания любимого, стараюсь их предвосхитить…
А в ответ слышу, что навязчива".

"Такое поведение обычно бывает вызвано страхом потерять партнера, - объясняет психоаналитик Лола Комарова. - Чаще всего в такие отношения склонны вступать женщины. Они фиксируются на объекте своей страсти и стремятся исполнять все его желания с одной лишь целью - удержать его и пробудить в нем любовь". Однако в ответ на такое удушающее поведение у партнера возникает опасение, что он потеряет себя, попадет в тотальную зависи- мость, лишится свободы. В результате он стре- мится отстраниться, создает дистанцию, пыта- ется продемонстрировать свою свободу.
"Важно перестать зацикливаться на объекте своей любви и попробовать найти то, что отвлечет от происходящего: интересное заня- тие, увлекательную работу, хобби, - продолжа- ет Лола Комарова. - Главное, чтобы отношения перестали быть единственной точкой опоры, смыслом жизни, чтобы у партне- ров появилось нечто важное, что не касается непосредственно отношений между ними. И самое естественное - это воспитание детей".

Любовь меня поглощает целиком
"Стоит мне влюбиться, как моя жизнь меняется: я целиком и полностью завишу от этого чувства".
На первых порах сильные, страстные чувства увлекают и захватывают всех нас, но, если любо- вная привязанность превращается в зависимость от партнера, не стоит надеяться на благополуч- ные отношения. Они наверняка будут чересчур болезненными, будут отнимать слишком много душевных сил. "Потребность в любви, которая превращает взрослого в ребенка, зависимого от родителя, на самом деле может означать, что человек отказывается и/или боится любой ответственности, - объясняет французский психотерапевт Марк Валер (Marc Valleur), специалист по психологии зависимостей. - Кроме того, она говорит о его неутолимом желании восполнить нехватку любви в детстве, а может быть, и о недостатке веры в себя и самоуважения.
В этом случае партнеру достается непростая и невыгодная роль - заполнять его внутреннюю пустоту". Необходима серьезная терапевтическая работа, чтобы справиться с этим болезненно повторяющимся, уходящим корнями в детство состоянием.

Определить любовную зависимость
Как понять, что потребность в любви становится болезненной?


Семейный психотерапевт Виолен-Патрисиа Гальбер (Violaine-Patricia Galbert) предлагает прочесть следующие высказывания. Если вы узнаете себя в одном или нескольких из них, об этом стоит поговорить с психологом.
Когда у меня возникают проблемы, я ищу отдушину в любовных отно- шениях: они погружают меня в состояние эйфории, и я начинаю чувст- вовать себя лучше.
Я всегда ставлю любовь на первое место: только такие отношения имеют значение, а остальное меня просто не интересует. Такие мысли были присущи мне всегда.
Неважно, как скажутся последствия любовной связи на социальной, профессиональной или финансовой стороне моей жизни. Главное, что в этот момент мне становится легче жить и дышать. И, даже если отношения причиняют боль, я не могу их прервать.
Когда любимого(ой) нет рядом, мне катастрофически чего-то не хвата- ет. Это сводит меня с ума, и я могу решиться на что угодно, лишь бы не оставаться в одиночестве.
Со временем я все больше нуждаюсь в другом человеке и все меньше - в удовольствии. Меня это тяготит, я испытываю чувство вины и теряю уважение к себе.
Антон Попов
Я никогда и ничего не получаю
"Я отдаю все свое время, внимание, любовь, нежность, но никогда не полу- чаю ничего в ответ".
Первый вопрос: это напоминает вам то, что происходило с вами и в детстве?
"Если ответ "да", тогда это многое объяс- няет: вы бессознательно выбираете парт- неров по образу и подобию скупых на эмоции родителей, - объясняет Марк Валер. - Кроме того, так может проявлять- ся "комплекс спасителя": объект вашей любви - жертва, нуждающаяся в заботе, постоянном внимании и великодушии".
Задайте себе ключевой вопрос: действи- тельно ли вы хотите изменить ситуацию? Хотите ли строить такие же отноше- ния и в дальнейшем? Если нет, решитесь на разговор с партнером, расска- жите ему о том, чего вы хотите. Если же, несмотря на принятые меры, у вас остается ощущение, что взамен вы ничего не получаете, обратитесь к психо- логу.

Я ничего не отдаю, не получив чего-то от другого
"Чтобы начать отношения и тем более выразить свои чувства, мне нужно получить от человека подтверждение его чувств".

Позволять себя обожать - один из способов соблазнить партнера. Однако если эта игра затянется, она может испортить отношения в паре. "Проявлять себя бывает сложно тем, кто не слишком уверен в себе. Именно страх неудачи парализует человека и не позволяет говорить о своих чувствах, - говорит французский психотера- певт Клод-Марк Обри (Claude-Marc Aubry). -
Психоанализ называет это "страхом кастрации" - неудача переживается как потеря власти".
Чтобы укрепить уверенность, важно научиться испытывать удовольствие от дарения, великодушия, щедрости. Сделайте подарок родителям, скажите комплимент коллеге и… не ждите ничего в ответ. "Главное - осознать, что давать и принимать, просить и отказывать - это и есть то, на чем держится человеческое общение", - объясняет Клод-Марк Обри. Ваша цель - научиться "бесплатным" отношениям, будь то социальные, семейные или любовные связи. Так со временем проявление интереса, нежности и любви перестанет быть чем-то опасным.

Я избегаю привязанности
"Как только моя девушка начинает строить планы на совместную жизнь, я чувствую себя пленником и сбегаю".

"Так поступают те, кто боится привязаться к партнеру и (вдруг) оказаться брошенным, - говорит семейный психотерапевт Анна Варга. - Эта проблема родом из детства: все дети сильно любят своих родителей, но по тем или иным причинам ребенок может страдать от ощущения, что родители перестали его любить". Ощущение покинутости, брошеннос- ти вызывает у ребенка сильные переживания. Кроме того, из-за них может сформироваться убеждение, что привязываться ни к кому не стоит, чтобы не страдать, когда тебя бросят.
"Изменить ситуацию можно, проговорив с партнером то, что вызывает жела- ние то сближаться, то отдаляться, - советует Анна Варга. - Кроме того, полезно потренироваться проводить вместе выходные, ездить в отпуск, пожить вместе несколько месяцев". Так шаг за шагом можно научиться выстраивать глубокие, близкие и долгие отношения.

Сделать их партнерам предлагают американские психотерапевты Гай и Кэтлин Хендрикс (Gay and Kathlyn Hendricks).
Примите ответственность: определите, к чему стремится каждый из вас, и возьмитесь за осуществление намерений.
Учитесь любить себя: гармоничные отношения возможны лишь между теми, кто уважает себя.
Позвольте себе чувствовать: научитесь узнавать и выражать свои эмоции.
Докажите себе, что способны созидать: откажитесь от роли жертвы и отстаивайте свое право быть личностью.
Делитесь друг с другом: просто и ясно выражайте все, что вы чувст- вуете, здесь и сейчас.
Уважайте взятые на себя обязательства: это основа доверия, необхо- димого для внутреннего благополучия каждого из партнеров; выпол- няйте их или оговаривайте изменения.
Учитесь жить радостно: проанализируйте, что лишает вас возможности чувствовать себя счастливее, а также задумайтесь, если испытываете стеснение, когда все в порядке.

Recommend us

Рейтинг '+' (35)


Поблагодарили 21 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
SUGRA (28 августа 2012 18:31)
Сейчас: оффлайн
спасибо...
 Статус: Тебя ценят до тех пор, пока в тебе нуждаются... :: Изменён: 18 октября 2012

Днём ты весел и жизнерадостен, в компании друзей или просто хороших знакомых. Но ближе к ночи, оставаясь наедине со своими мыслями и чувствами, ты смываешь грим с уставшего лица, окунаясь в атмосферу беспечной непринуждённости.

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.