Анекдоты

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
27 июня 2008 Автор: somali Просмотров: 4278 Комментариев: 0
Анекдоты


1). В грузинской школе урок русского языка.Учитель спрашивает:-Дети,что
такое по-вашему,облом? давай,гоги. -По-моему облом-это когда идёшь по
улице и видишь блондинку с шикарными формами,но тут подходит
автобус,она в него садится,а ты не успеваешь.Вот это Облом!- Очень
хорошо,садись-5. Кто ещё как думает? давай Вахтанг. -Я думаю,что
облом-это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с
шикарной жопой,но тут подходит автобус,он садится,а ты не успеваешь.Вот
это-облом! -Тоже не плохо,садись-4.Кто не согласен? Давай Гиви- Я
думаю,что облом-это когда ты идёшь по-улице,а сзади тебя идёт Вахтанг,а
автобуса всё нет и нет

2). Покупатель подходит к кассе:
- Вы работаете?
- Нет, блин, носки вяжу!!!

3). Стоят две брюнетки на остоновке.Одна у другой спрашивает:ты какой маршрут ждёшь,она ей отвечает 2-ой,а ты я 7-ой.
Подьезжает 27 маршрут,А они:
Обана Вместе Поедем!!

3). После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!

4). Сынок спрашивает у папы:
- Папа, а кто такие самураи?
- Ну, сынок это что-то типа наших военных.
- А кто такие ниндзя?
- Это что-то типа наших милиционеров.
- А кто такие камикадзе?
- Это что-то типа наших таксистов

5). Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

6). Мужики!
Которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома.
Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни

7). СТОИТ БЛОНДИАНКА ОКОЛО АВТОМАТА.КИДАЕТ ДЕНЬГУ,ОТ ТУДА ВЫПАДАЕТ БУТЫЛКА ЛИМОНАДА.КИДАЕТ ЕЩЁ РАЗ,ЕЩЁ ОДНА БУДЫЛКА.И ТАК ПОВТОРЯЕТСЯ НЕСКОЛЬКО РАЗ.К НЕЙ ПОДХОДИТ МУЖИК И ГОВАРИТ:"ДЕВУШКА ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?",ОНА ОТВЕЧАЕТ ЕМУ:"НЕ МЕШАЙТЕ,Я ВЫИГРЫВАЮ".

8). Приходят к священнику муж и жена и говорят:
-Святой отец, разведите нас, мы больше не любим друг друга!
Поп берёт с полки Библию и бьёт по голове сначала мужа, потом жену.
-Ну что, всё ещё хотите развестись?
-Да.
Опять изо всей силы бьёт обоих по головам.
-Всё ещё хотите развестись?
-Да!
Так повторилось ещё несколько раз. Не выдержав, жена кричит:
-Доколе, святой отец?!
-Как написано в Библии: "Пока смерть не разлучит вас"

9). Разговор двух друзей:
-как закончилас вчерашняя ссора с женой?
-она приползла ко мне на коленях
-и что она сказала?
-вылезай из под кровати!

10). Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу ложится в кровать и читает. Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

11). У МАЛЬЧИКА СПРАШИВАЮТ:
-ПОЧЕМУ ТЫ ПЬЕШ СТОЛЬКО ВОДЫ???
-Я ЯБЛОКО СЪЕЛ.
-НУ И ЧТО?
-Я ЗАБЫЛ ЕГО ПОМЫТЬ

12). Владелец пейджера жалуются к оператору.
-Девушка ко мне не доходять сообщение
Девушка
-А вы прочитайте еще раз

13). Образовательная школа.
Учительница говорит:
- Дети, встаньте, пожалуйста, те кто здесь самый тупой.
Вдруг встаёт отличница Маша:
Учительница спрашивает:
- ты что, действительно считаешь себя тупой?
Маша:
- Нет, ну просто обидно за вас, вы ведь только одна стоите.

14). Фермерша говорит мужу:
- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит

15). Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

16). Прилетел азербайджанец в Москву,берёт такси.
Водитель: 500
Азербайджанец: Слюшай, я не понял,
Баку - Москва 500, Москва - Москва тоже 500??

17). Автобусная остановка. Автобус трогается с места с открытыми дверями. Кто-то подбегает, водитель резко тормозит, пассажир пытается втиснутся в переполненный автобус. Водитель кричит в салон: "Бир аз мехрибан олун! Мехрибан олун!". Опять медленно трогается, опять кто-то подбегает, опять резкий тормоз. Ситуация повторяется: "Бир аз мехрибан олун! Мехрибан олун!". И так несколько раз... Наконец после очередного "Мехрибан олун!" с задней площадки верзила громогласно заявляет: "Ала сюр дя! Биз уже гохум олмушуг бурда!"... 

18). Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

19). Приходит новая учительница в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница.
С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.
Меня зовут Марихуана Гашишевна.
Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
- Косяками!!!!
- А как ездят машины?
- На колесах!!!!
- А что зимой едят коровы?
- Трааавкуууу!!!!!!
- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено.
А фамилия моя ОБЛОМОВА!!!!!!!

20). Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке
зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу,
как к ней подошел молодой человек.
- Простите, но я не могу понять,
что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке.
Это что, начальная буква вашего имени
- Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та.
- Но, откровенно, это уже довольно старый свитер...

Recommend us

Рейтинг '+' (35)


Поблагодарили 23 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.