Анекдотики

Напечатать Категория: Новости » Eurovision
26 июня 2008 Автор: Nastenka85 Просмотров: 2779 Комментариев: 2
Анекдотики

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит?"
- "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переоделся под Украинца. "Скильки буде гармошка стоить?"
- "Мы чукчам гармошки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Паачем этот гармошка?"
- "Мы чукчам гармошки не продаем."
- "А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?"
- "А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления."

Идет старый еврей через границу,вдруг видит - приближается пограннаряд с собакой. Деваться вроде бы уже некуда,но в последний момент замечает рядышком кучку,которую пограничный бобик прошлой ходкой,отвлёкшись от несения службы,оставил. Еврей сбрасывает с себя штаны и пристраивается над кучкой.
Подходят погранцы и спрашивають - а какого,мол,тут,гражданин делаем,в пограничной зоне!?
а старик им - молодые люди,ну неужели не видно!? Сижу,какаю!
- дык дерьмо то - собачье!!! - изумляются погранцы.
- какая,молодые люди,жизнь - ТАКОЕ И ДЕРЬМО!!!!!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

- Сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу - надо же и детям пару литров оставить!

В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит:
- Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
- Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ!

- Зачем девушки оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, что он еще не стерся.

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

О времена! О нравы!
Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью
изнасиловала престарелого гея...

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
-- Проституки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- нет.
-- а что есть?
-- Бобер.
-- дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
-- Проститутки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- Есть.
-- Какая?
-- мужик с бобром

Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
- Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
- Вот вороны полететли...
Смотрит на дом напротив:
- А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять её родители тр@хаются!

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

оссия 15 лет не выигрывала в хоккей – а в этом году резко научилась и выиграла!
Россия никогда не умела играть в футбол и за 37 лет побеждала лишь единожды – а в этом году резко научилась играть и выиграла!
Россия очень плохо играла в баскетбол и никогда в жизни не была чемпионом Европы – а в прошлом году резко научилась играть и выиграла!
Дима Билан никогда не попадал в ноты и открывал рот, только когда учитель пения наступал ему на яйца - но чудо, он запел и выиграл Евровидение!

«Что за чудеса происходят с Россией! Откуда такая пруха???» - давалась диву вся Европа!
«Нам наконец-то стало везти!!!» – радовались простые русские люди, ликуя у экранов телевизоров.
И только Вовка с Димкой верили в успех и знали, что это была не случайность:
- Ну вот, я же тебе говорил, что они понимают команду "сидеть!", а ты не верил! - радостно воскликнул Вовка, похлопав Димку по плечу, - Ладно, я щас звякну на базу, скажу, чтоб ракеты в сторону отвернули, а ты, Димон, беги, открути вентиль на газопроводе маленько, сдохнут же без нас, у кого мы тогда «выигрывать» будем???

В автобусе.
- Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой.
- Это вовсе не то, что вы думаете. Это - бумажник с моей зарплатой.
- Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

Муж пошел погулять с собакой, а жена ему говорит, не вздумай, мол, нажраться где-нибудь. Муж: «Ну, что ты, дорогая. Приду трезвым как стеклышко!».

Проходит часа три, а муж все не возвращается. Вдруг жена слышит, как в дверь кто-то скребется. Она открывает, и видит такую картину: На пороге стоит собака, а сзади нее на лестнице, мертвой хваткой вцепившись в поводок, лежит в доску пьяный муж и храпит. У собаки в зубах записка. Жена разворачивает записку, а там рукой мужа написано:
«Извини, Хозяйка, не уберегла я его...»

Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у
него смачный синяк.
Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся,
а впереди женщина
идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало.
Мне стало неудобно,
я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст
мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим
глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну
и мой друг не
вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал?
Она так не любит."
И взял платье, воткнул обратно!

Встречаются 2 парня:
- Как дела?
- Да знаешь, не очень. С девушкой поругался!
- Из-за чего хоть?
- Да ехали с вечеринки домой в автобусе, я дышал на стекла и писал ее имя!
- Дык здорово же, что ей не понравилось?
- Она не любит когда ей на очки дышат!

-Девушка,а вы отдались бы мне за пару сотен миллионов долларов?
-Ну-у...Да...
-А за 2рубля
-Да за кого вы меня принимаете?!
-За кого принимаю,уже понятно,осталось договориться о цене...

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Одна блондинка говорит друй:
- прикинь, я вчера каталась на Мерседесе.
- а что это?
- Ну тачка такая, крутая очень, там еще на капоте значек такой, типа кружочек и на нем стринги одеты...

Блондинка пошла в ванную мыться! Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

Почему блондинки всегда съедают йогурт, не выходя из магазина?
Потому что на йогурте сферху написано "открывать здесь".

Разговор админа и блондинки по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые…
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

- Мол, давай!

Первая:

- Видишь свет горит?

Вторая:

- Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая:

- Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

Recommend us

Рейтинг '+' (11)


Поблагодарили 22 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
Slezinka(С) (1 августа 2012 16:32)
Сейчас: оффлайн
................ thankyou
 Статус: Меня больше не будет! :: Изменён: 4 июня 2013

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.