Анекдоты про Украину, украинцев и тех, кто рядом

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
25 июня 2008 Автор: Movirka Просмотров: 3401 Комментариев: 0
Анекдоты про Украину, украинцев и тех, кто рядом

1.На Украине было разведано новое место рождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

2.Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Видел? Второй так же спокойно: - Видел. - Ну? - Чтоо ну? Какое государство-такой и терракт...

3.Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту"! - Это почему же? - А они из неё газ воруют!

4.Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Все, опять оккупанты вернулись!

5.Испания. Коррида. На трибуне среди других зрителей два хохла. Вдруг разъяренный бык с разгона прокалывает тореадора и, нанизав его на рога, носится по полю. - Гляди, убил! - говорит один хохол другому. - Да, убил так убил! А ты что сделал бы, если бы перед твоей мордой коммунистическим флагом махали?!

6.Собрал царь американца, француза и украинца и говорит. Посмотрите вокруг это все моя земля. Возмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит. Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четыре . Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит.
Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежиж, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и ползти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами - "А это мне под помидоры".

7.- Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен "ru" засунул?
- А шо?
- Так это же "Раша"!
- Вот, гады! А я думав, Родная Украина!

8.Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село. Сидят вечером у реки, она вся такая романтичная спрашивает у него:
Она: Дорогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
Он: Не читав.
Она: А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
Он: Не читав.
Она (разочарованно): Что же ты вообще читал?
Он: Му-Му читав, будешь много лаять утоплю!

9.Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, пацаны! А шо тут горело?

10.Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

11.Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы его есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

12.Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Иванэнко!
- Я!
- Ду ю спык инглиш?
- Шо?
- Сидай. Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык инглиш?
- Шо?
- Сидай. Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык инглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?

13.Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искать сало.
Откуда-то из дыма голос жены:
- Детей спасай, Михайло!
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!

14.Негр с обезьянкой сел в такси. Водитель – хохол. Обезьянка долго не сидела, начала прыгать на водилу, на руль. Мешает, короче. Негр: «Микки, как ты себя ведёшь? Немедленно успокойся!» Обезьянка минуту посидела и опять за своё. Негр опять её стыдит.
Наконец водитель не выдержал: «Микола, та шо ж ты своего отца не слушаешь?»

15.Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

16.- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил? Русские или Турки?
- Украинцы победили, Леш!
- Почему украинцы?
- У кого Крым, тот и победил.

17.Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Еще прибыл Французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший бордель.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.

18.- Кум, я слышал ваш сын в Москве работает.
- Да, да! Работает в крематорие - сжигает москалей, а ему за это ещё и деньги дают.

Recommend us

Рейтинг '+' (28)


Поблагодарили 25 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.