Анекдоты

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
8 мая 2008 Автор: AzizaMva Просмотров: 4591 Комментариев: 0
Анекдоты

Экскурсовод водит гостей по музею и показывает русскую картину под названием «Ленин в Польше». На картине изображена палатка, а из нее торчат 4 ноги. Экскурсовод объясняет:
- Одна пара ног Надежды Крупской, а другая Сталина.
Кто-то из гостей спрашивает:
- А где Ленин?
- Товарищи, Ленин в Польше


Старенький профессор принимает экзамен у молодого, неопытного студента. Студент ничего не знает, профессор говорит:
- Вы сейчас зададите мне вопрос, если я отвечу я поставлю вам 2, не отвечу 5. Студент согласился и задал такой вопрос:
- Что законно, но не логично? Что не законно, но логично? И что не законно, и не логично?
Профессор думал, никак не нашел ответ. Студент ему пояснил:
- То, что у такого старого профессора как вы есть молодая жена это законно, но не логично. То что у этой жены есть молодой любовник, это не законно, но логично. А то что вы этому самому любовнику только что поставили 5 это и незаконно и не логично


К доктору приходит пациент:
- Доктор, меня все игнорируют.
Доктор говорит:
- Следующий


грузин стоит на остановке и хочет познокомится рядом стояшей девушкой, грузин: дэвушка а как вас зовут? девушка : нескажу , после 30 мин. грузин умоляет ответить на один его вопрос и обешяяет отстать после ответа. девушка соглошается, грузин говорит дэвушка искажи пжалуйста кем работает твой папа ? она в удивлении отвечает Кондитер а что? Грузин : и как он смог из 2-х таких маленьких яиц сбить такое бизе))))



Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
– Дэвушка, там глубоко, утонеш!
Девушка не обращает внимания и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
– Дэвушка не ходи туда, уонеш!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
– Иди, иди! Крокодилы не тонут!


Три вопроса
Молодой человек пытаясь найти ответы на свои вопросы искал людей которые могли бы на них ответить. Со многими встречался, никто не мог ответить. Как-то он повстречался с ученным мусульманином и задал ему эти вопросы:
1. Есть ли Бог? Если есть, покажи мне его (очертания)!
2. Что такое судьба?
3. Почему если Дьявол сотворен из огня, он будет помещен в ад, где все в огне, ему ведь не больно будет. Не уж то Аллах это не продумал?
Вдруг, ученный наносит ему сильную пощечину.
Молодой человек, в непонимание, спрашивает:
- Зачем ты рассердился на меня?
Ученный отвечает:
- Я не рассердился, это был ответы на твои вопросы!
- Как это?
- Что ты почувтсвовал, после того как я тебя ударил?
- Конечно я почувтсвовал боль!
- Значит ты веришь, что существует боль?
- Да!
- Покажи тогда мне ее (очертания).
- Я не могу!
- Это ответ на твой первый вопрос. ... Скажи теперь, вчера ты видел во сне, что я тебе нанесу пощечину?
- Нет
- Ты когда нибудь думал, что ты можешь получить от меня пощечину сегодня?
- Нет.
- Это судьба. .... Чем покрыта моя рука, что дала тебе пощечину?
- Кожей!
- А твое лицо?
- Кожей!
- Так тебе было больно?
- Да, очень!
- Это ответ на твой третий вопрос.


- Почему ты пришёл?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть - и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
- Вот видишь!
- Hо все равно - как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они - на самом деле?
- Этого не знает никто... Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была очень велика, и я пришёл.
- Зачем ты пришёл?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в уплату за то, что пришёл?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашёл меня?
- Я уже говорил: твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в моей помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне то же самое.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, что ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты - философ.
- Да, я - философ. А ты - сантехник.
- Да, я - сантехник. Hо поболтать я тоже люблю! Ну, и где тут у вас унитаз засорился?




- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.


Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы
отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...



Прогноз погоды в 2030 году:
- Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25 - +30 С.
- Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
- И о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15 - +17 градусов.
- Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... комета, как комета!
- Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров!
- Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все?! Завтра посмотрим, может и все!

Новый русский встречает своего друга.
- Ну как дела?
- Да вот в Испании был - Ну и че там в Испании?
- Коррида
- Че такое?
- Это когда быки на правильных пацанов наезжают

Заходит турист в Кавказский ресторан.
Думает попробую че нибудь месное.
Подходить официант: Что закажете?
- Что нибудь национальное острое.
Официант отвечает:
А кинжал в ж..у не хочешь?

Прилетел азербайджанец в Москву,берёт такси.
Водитель: 500
Азербайджанец: Слюшай, я не понял,
Баку - Москва 500, Москва - Москва тоже 500??

Автобусная остановка. Автобус трогается с места с открытыми дверями. Кто-то подбегает, водитель резко тормозит, пассажир пытается втиснутся в переполненный автобус. Водитель кричит в салон: "Бир аз мехрибан олун! Мехрибан олун!". Опять медленно трогается, опять кто-то подбегает, опять резкий тормоз. Ситуация повторяется: "Бир аз мехрибан олун! Мехрибан олун!". И так несколько раз... Наконец после очередного "Мехрибан олун!" с задней площадки верзила громогласно заявляет: "Ала сюр дя! Биз уже гохум олмушуг бурда!"...


- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

Recommend us

Рейтинг '+' (36)


Поблагодарили 19 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.