Анекдоты

Напечатать Категория: Развлечения » Юмор
29 января 2008 Автор: Sibel Просмотров: 8380 Комментариев: 12
Анекдоты

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."

Изя звонит Мойше на работу:
— Привет, старый козёл!
— Вы знаете, с кем говорите?! — раздаётся незнакомый голос.
— С кем?
— С генеральным директором фирмы!
— А вы знаете, с кем говорите?
— Нет.
— Ну, и слава Богу! — говорит Изя и кладёт трубку.

Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…

Сёма, сколько ты сможешь съесть пирожков натощак?
— Ну, наверное, штук пять—шесть.
— Вот ты и попался, Сёма! Натощак ты можешь съесть только один пирожок. Остальные будут уже на сытый желудок!
— Да, вот это хохма так хохма! Ну-ка я сейчас Абрашу подловлю… Эй, Абраша, поди сюда! Сколько ты сможешь съесть пирожков натощак?
— Один.
— Вот ты и попался, Абраша! Надо было говорить: «Штук пять— шесть».

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала Маху!
— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

Встречаются Рабинович и Кацман.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— Нет, — отвечает Кацман.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже не знаю.
— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три—четыре.
— А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять—пятнадцать.


Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».


— Рабинович, зачем вам в Израиль? Вам что, мало платят в нашей стране?
— Нет, платят хорошо.
— Работа не устраивает?
— Нет, вполне устраивает.
— С жильём плохо?
— Да нет, квартира хорошая.
— Так чего же тебе ещё надо, жидовская морда?!

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?


Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа.
Поужинали, выпили, улеглись в постель.
Раздается звонок в дверь.
Женщина в ужасе начинает причитать,
что, дескать это не иначе, как муж.
Грузин лезет в платяной шкаф.
Муж некоторое время ходит по дому,
пока в доме не начинается пожар.
Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире,
впопыхах собирая вещи,
которые можно вынести на руках.
Глухой голос грузина из шкафа:
"Мэбэл, мэбел выноси!..."

Recommend us

Рейтинг '+' (40)


Поблагодарили 35 человек(а):
  • img
  • img
  • open.az
Omrum (23 января 2012 21:21)
Сейчас: оффлайн
спасибо!
 Статус: У меня два счастья - одно говорит мне:любимая, а другое:мама!!! :: Изменён: 26 ноября 2013

Samirka Sardarova (5 февраля 2012 12:40)
Сейчас: оффлайн
спасибо)
 Статус: Девушки, которые любят спорт - прекрасны вдвойне. :: Изменён: 6 июля 2012

Когда девушки задают вопрос "Куда делись настоящие мужчины?", я обычно отвечаю - "Они ушли к настоящим женщинам".
manga 4ever (20 марта 2012 11:01)
Сейчас: оффлайн
super lol
 Статус: -почему Яндекс так долго ищет?! -он Гуглит.... :: Изменён: 11 февраля 2012

Гюнай=) (1 апреля 2012 18:07)
Сейчас: оффлайн
спасибо)
 Статус: Кто сказал что управлять людьми плохо? Возможно просто у вас это не получается. :: Изменён: 6 апреля 2012

...Пятачччёк... (30 мая 2012 15:53)
Сейчас: оффлайн
спасибо lol
 Статус: Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долгое время... :: Изменён: 20 декабря 2012

Flyworks (1 июля 2012 23:24)
Сейчас: оффлайн
спасибо)


Большая сила в человеке, который сможет промолчать, даже если он прав.

Оскар Уайльд
solniwko107 (7 октября 2012 12:58)
Сейчас: оффлайн
mne 2 bolwe ponravilsa wink
 Статус: Завтра свое счастье найдет тот, кто читает этот статус ;) :: Изменён: 22 марта 2013

ArianaGrande (19 октября 2012 21:55)
Сейчас: оффлайн
спасибо
 Статус: I love you -Ariana Grande :: Изменён: 25 июня 2013



No Panicc (2 февраля 2014 20:28)
Сейчас: оффлайн
spasibo :D
 Статус: ----- :: Изменён: 25 февраля 2014

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.